in my brains

GRACIAS FÚTBOL.

2012-02-11T21:43:00.004-03:00

para todos los que no entienden el milagro del fútbol.

http://www.eluniversal.com.mx/notas/828958.html

"...CAGALOS A PIEDRAZOS".

2012-02-09T12:03:00.003-03:00

No me acuerdo en que venía pensando, sólo que mi idea terminaba así. y de alguna forma era brillante. Cuando recupere la memoria les cuento el principio.

HASTA LUEGO FLACO

2012-02-08T21:30:00.002-03:00

Que tejiste la mejor canción de mi infancia.

CUANDO NO ESTÁN INVADIENDO POLONIA

2012-02-06T19:09:00.002-03:00

LOS AUSTRÍACOS HACEN COSAS COMO ESTA.

P.D. CUANDO DIGO ESTA, NO ME REFIERO A ESTA. ¿ESTÁ CLARO?

SI SOS TELEMARKETER Y TRABAJAS EN MOVISTAR

2012-02-01T18:50:00.005-03:00

TENÉS DOBLE CHANCE DE QUE ALGUIEN TE COMUNIQUE SU INCONFORMISMO A TRAVÉS DE PUNTAPIÉS, PIEDRAZOS, ALCOHOL DE QUEMAR Y CIGARRILLOS.

marco *611 me atiende el contestador de juan josé movistar.después de fumarme interminables opciones logro dar con un operador. bueno en verdad no es un operador, es una autómata que lo único que hace es leer el librito que le dieron. te repregunta toda la info que ya ingresaste en el sistema antes de que la autómata emita sonidos monocordes que me hacen creer que estoy intentando establecer una comunicación con un ser de un planeta tan lejano como involucionado: UN TELEMARKETER. CRIN CRIN CRIN!

-HOLA SI NECESITO QUE ME ENVÍEN A MI CASA LA FACTURA PARA QUE YO PUEDA PAGARLES EL SERVICIO Y HACE 10 DÍAS QUE NO ME LLEGA ...

- DEBE SER UN PROBLEMA CON LA DIRECCIÓN A VER SI ME DICE DE NUEVO SUS DATOS ...

- NO NO ENTENDÉS, ME LLEGA BIEN LA MITAD DE LAS VECES Y LA MITAD NO, EL PROBLEMA NO ES LA DIRECCIÓN, ES PROBLEMA ES LA INUTILIDAD DE ALGÚN SER QUE TRABAJA AHI ADENTRO, INCAPAZ DE ENVIAR UNA FACTURA EN TIEMPO Y FORMA.

- BUENO SE PUEDE ADHERIR A ...

- NO NO ME QUIERO ADHERIR A NINGÚN LADO NI A NINGUNA COSA YO. TE ESTOY DICIENDO QUE LES QUIERO PAGAR PERO NECESITO MI FACTURA EN UN SOBRE EN MI CASA EN MENOS DE 7 DÍAS PORQUE ESO ES LO QUE EL CONTESTADOR DE MOVISTAR ME DIJO JUSTO ANTES DE "SINO SE LE CORTARA EL SERVICIO Y PARA REACTIVARLO TENDRÁ UN RECARGO DE $31."

- BUENO PERO LE PODEMOS REENVIAR LA FACTURA

- SERÍA MAGNIFICO PERO SEGÚN TU CONTESTADOR TARDAN 10 DÍAS Y EN 7 ME CORTAN EL SERVICIO. ME TENDRÍA QUE LLEGAR EL 24 Y ESTAMOS A 31 Y NO ME LLEGÓ.

- ESPERE QUE CHEQUEO LA DIRECCIÓN ...

- NO TENÉS QUE CHEQUEAR NADA, TENÉS QUE HACER QUE MI FACTURA ESTÉ EN MI CASA ANTES DE QUE ME CORTEN EL SERVICIO, NO TE PIDO QUE ME ESCRIBAS LA CARTA MAGNA TE ESTOY PIDIENDO SOLAMENTE QUE HAGAN LO QUE EL CONTRATO QUE FIRMÉ DICE QUE USTEDES HACEN. CÓMO PUEDO HACER PARA QUE ALGUIEN ME ENTIENDA Y NO ME REPITA COMO ROBOT LO MISMO QUE DICE EL CONTESTADOR???

- BUENO SI QUIERE PUEDE HACER UN RECLAMO DE ...

- NO YA HICE MIL RECLAMOS QUE USTEDES USAN PARA LIMPIARSE EL OJETE YO NO QUIERO NÚMEROS DE RECLAMO QUIERO MI FACTURA.

- BUENO SU NÚMERO DE RECLAMO ES 12312 ...

- NONONO A VER SI ME ENTENDÉS NO QUIERO RECLAMO QUIERO FACTURA. F-A-C-T-U-R-A. QUERÉS QUE TE EXPLIQUE LO QUE ES UNA FACTURA Y UN SOBRE Y UN AVISO DE VENCIMIENTO? PORQUE ME PARECE QUE EL MANUAL QUE TE HICIERON APRENDER DE MEMORIA NO HABLA DE ESO, NI DE LOS DERECHOS DEL CONSUMIDOR.

- ENTONCES LE TOMO SU RECLAMO SR...

- TOMATE UN BONDI Y VOLVÉ A CURSAR EL KINDER QUERIDA NO PUEDE SER QUE NO ENTIENDAS LO QUE TE ESTOY PIDIENDO, NO ES TAN COMPLICADO, ES UNA SOLUCIÓN.

- USTED PUEDE ADHERIRSE A LA FACTURA ELECTRÓNICA Y ...

- Y SI NO ME LLEGA EL MAIL QUÉ HACEMOS? PORQUE SI EL DE PAPEL NO LLEGA COMO ME PODÉS ASEGURAR QUE EL MAIL SÍ ME VA A LLEGAR? QUIERO UN RESPONSABLE VOS TE HACÉS RESPONSABLE SI NO ME LLEGA?

- NO YO LE DIGO QUE USTED PUEDE HACER UN RECLAMO ...

- NO TENÉS A ALGUIEN QUE HABLE CASTELLANO A MANO?

- SI USTED REALIZA EL RECLAMO YA NO LE VA A VOLVER A PASAR.

- YA HICE EL RECLAMO! YA ME VOLVIÓ A PASAR! ME ATENDIÓ UNA PERSONA QUE SEGURO SE SIENTA AL LADO TUYO Y ME DIJO LO MISMO QUE VOS Y ACA ESTOY ... HACE 2 HORAS TOCANDO BOTONES DEL CELULAR Y HABLANDO CON UN ROBOT.

- ...

- ME PODÉS MANDAR LA FACTURA A MI CASA SI O NO

- SI, EN 10 DÍAS LE LLEGA SU ...

- PERO EN 7 ME CORTAN EL SERVICIO PARA QUE LA QUIERO EN 10 DÍAS YO HACE UNA SEMANA QUE ESTOY ESPERANDO.

- USTED PUEDE IR A UN PAGOFÁCIL Y ABONAR ...

- CLARO Y DESPUÉS TAMBIÉN TENGO QUE LLAMARTE PARA QUE ANOTES EL NÚMERO DE PAGO, QUERÉS QUE TE CEBE MATES TAMBIÉN? EL SERVICIO ME LO TIENEN QUE DAR USTEDES A MÍ, NO YO A USTEDES ...

- SI QUIERE PUEDE HACER UN RECLAMO PARA QUE NO VUELVA A PASAR.

- SABÉS LO QUE PASA, YO A VOS, Y A MOVISTAR, YA NO LES CREO NADA.

-(ENCIMA ME CORTÓ).

p.d. hoy voy al rapipago, pago mi factura y llamo a movistar *611durante todo el día, y cada vez que aprieto los botones para hablar con un operador un contestador me dice que puedo hacer mis trámites online (LA PÁGINA ESTÁ COLAPSADA) o por twitter, que CON MOVISTAR SIEMPRE ESTÁS COMUNICADO y después ... después me cortan.

AL QUE MADRUGA NO SÉ, PERO AL QUE SE LEVANTA ANTES DE LAS 12

2012-01-29T16:32:00.004-03:00

LA VIDA LE OFRECE PELÍCULAS COMO VOLVER AL FUTURO III O MÁS EXTRAÑO QUE LA FICCIÓN. PELÍCULAS POR LAS QUE VALE LA PENA CALENTAR LA COMIDA 2 O 3 VECES ANTES DE TERMINAR EL PLATO.

EN EL FONDO, EL FONDO ES BUENO.

2012-01-25T11:41:00.001-03:00

OH YES

2012-01-20T16:12:00.002-03:00

EL EVANGELIO SEGÚN EL COLORADO

2012-01-13T15:52:00.004-03:00

SI ES BAYER ES B...IZARRO

2012-01-10T17:48:00.002-03:00

ES DE VERDAD. POSTA. YO QUIERO!

SI LO DICE EL MAESTRO ...

2012-01-06T11:27:00.003-03:00

QUIERO TENER UN LOCAL

2012-01-03T14:14:00.003-03:00

para que mi tarjetero sea este chabón.

ULTIMO MOMENTO! y que mi encargado de seguridad sea este pelado:

ENTRANDO EN CALOR

2012-01-02T18:51:00.004-03:00

¿oís o escuchás? ¿hablás o decís? ¿mirás o hacés? por un 2012 lleno de protagonistas.

aplauso largo para los que desafiaron el sistema y ganaron!

VECINOS MEDIOCRES o EL REGALO DE AÑO NUEVO

2011-12-30T08:03:00.004-03:00

Mientras desembalábamos los bártulos con la nena el día de la mudanza yo pensaba "y ahora tengo que conocer a un montón de vecinos"... que lindo quilombito. auguraba batallas épicas, discusiones acaloradas y la posibilidad de dejar carteles, hacer maldades a granel y estrenar el hacha cuando vinieran a tocar el timbre. pero no, lo más heavymetal que pasó en casi todo este año fue que un vecino me hizo luces desde el patio de al lado porque jugábamos al metegol un sábado a las 3 am. eso fue todo. sinceramente una desgracia, miserables vecinos. Luego de que mis progenitores me prohibieron dejar carteles escrachando públicamente a los vecinos malaleche y enmierdarle la puerta (por poner un ejemplo) a ese que dejaba que su perro cague en el palier interior del edificio (lo que provocaba que los vecinos miren con mala cara a mis perras y consulten diariamente si no habrían sido ellas las culpables) sentí que años de pensamientos impíos, elaboración de técnicas tsuntzeístas para doblegarles la moral y el cuerpo ante lo innenarrable de las acciones bandálicas que he pergeñado y perfeccionado desde la teoría ... siguen en las gateras, esperando que algún badulaque maldormido pise el palito. Ojalá que el 2012 me traiga un enemigo como la gente, por las dudas voy afilando el hacha oooooooooooo! otra vez ...

P.D: COMO ESTE BLOG ACOSTUMBRA REALIZAR INTERESANTES REGALOS DE AÑO NUEVO A SUS FIELES SEGUIDORES (VER POSTALES DE LOS MOGÓLICOS Y DAME 1 METRO DE PAZ EN EL GOOGLE IMAGES), SI TIENEN PROBLEMAS CON SUS VECINOS DESCRIBANMÉN LA SITUACIÓN Y YO PROMETO DARLES UNA SOLUCIÓN PERMANENTE ACORDE A LAS CIRCUNSTANCIAS.

FELIZ AÑO PARA TODOS Y TODAS.

EL COLORADO.

EL SENTIDO DE LA VIDA

2011-12-27T17:12:00.004-03:00

me pasé 23, 24 y 25 comiendo arroz, fideos con aceite y pan mientras el resto devoró choripanes, viteltoné (el plural es viteltortoneses?) helados, tortas varias. brindé con sprite y pensé que a pesar del increíble año que viví (me acaban de ofrecer un laburo nuevo bastante interesante) mi vida lejos de los excesos gastronómicos ya no tenía sentido. sentí que la pizza a caballo que ustedes mismos vieron unos posteos más abajo se alejaba de mí para siempre como wilson del náufrago y no importaba cuanto gritara, el fin era inevitable. hasta que llegué a esto.

y después de la remontada impresionante del (más) enano, me estremecí, me emocioné, lo compartí con los pibes del laburo y ahora con ustedes. Como dijo el indio solari VIVIR SOLO CUESTA VIDA. QUE ASÍ SEA.

QUEJARSE DE LOS CLICHES DE NAVIDAD

2011-12-22T15:44:00.003-03:00

ES UN CLICHÉ. O UN CHICLE. O UN EMO VESTIDO DE HIPOPÓTAMO DE PUMPER ADENTRO DE UNA CAJITA FELIZ. HE DICHO.

CHARLIE: TAS IGUAAAAAL ... NOT!

2011-12-20T08:21:00.004-03:00

No se que toma Charlie sheen pero al parecer muta entre OJ SIMPSON y uno de los personajes de WALKING DEAD ... con razón lo rajaron.

PATEAR EL CABLE ES UN ACTO DE AMOR

2011-12-19T18:05:00.000-03:00

PASE LO QUE PASE NO ME DEJEN TERMINAR ASI:

PARA LOS QUE DICEN QUE YA TODO ESTÁ INVENTADO

2011-12-17T20:03:00.003-03:00

P.D: EN MERCADOLIBRE NO SE CONSIGUE.
TODAVÍA.
FUCK.

CUANDO SEA PRESIDENTE

2011-12-14T18:48:00.001-03:00

NO SÉ SI DIOS CREÓ AL HOMBRE

2011-12-12T18:59:00.002-03:00

o el hombre creó a Dios para echarle la culpa cuando las cosas no salen como el hombre espera.

ESTA NAVIDAD SI TENÉS UN PARIENTE O VECINO CON PARKINSON

2011-12-07T14:30:00.003-03:00

REGALALE UN CAJÓN PERUANO. Y DALE DALE CONGA.

PORQUE SI LE REGALÁS UN CAJÓN PERUANO A UN CIEGO PUEDE PASAR ESTO:

EL QUE USA ANTIPARRAS EN LA PILETA DE LA CASA

2011-12-06T16:19:00.000-03:00

duerme con el esnorkel puesto.

LA FELICIDAD, ¿QUÉ ES?

2011-11-30T13:19:00.005-03:00

Hace algo más de un año, con motivo del cumpleaños de uno de mis mejores amigos, fuimos a un restorán de comida asiática cerca de Puente Saavedra. Entre los manjares y menjunjes del menú encontramos con la nena que se podía saborear la "felicidad" por un módico precio (no recuerdo exactamente pero seguro que era menos de 10 pé. Sino hubiéramos dicho "con razón en este país está lleno de infelices" y nos hubiéramos retirado, pero no.)

Este domingo con la nena estábamos mirando "26 personas para salvar al mundo" y le hacían una entrevista al supuesto hombre más feliz del mundo que definía de una forma muy particular la felicidad.

Hoy, ordenando la computadora me encontré con una obra maestra que la define -a mi entender- mejor que el hombre más feliz del mundo. ¿Será una señal de que con la nena vamos por el buen camino?

LA GENTE QUE TIENE CARA DE CULO

2011-11-18T17:26:00.003-03:00

¿USA LA TANGA DE PASAMONTAÑAS?

los primeros 10 que respondan se ganan una re-respuesta del colorado en este mismo blog.

CORRE POR TU VIDA

2011-11-16T12:58:00.007-03:00

BICIBARRAS: esto en la cancha de Telmo no pasa.

HOLA ME LLAMO ELCOLO Y HACE 28 HS. QUE NO JUEGO AL PLANTS VS. ZOMBIES

2011-11-11T17:41:00.003-03:00

PORQUE AYER A LAS 8 A.M. LO TERMINÉ.

A LA PLAY3 LE FALTA UN BOTÓN

2011-11-10T18:32:00.003-03:00

QUE HAGA QUE CUANDO LA TIENE TU RIVAL CRISTIANO RONALDO (PORQUE ES OBVIO QUE SI TE GUSTA EL FÚTBOL AL SALAME DE CR7 NO LO QUERÉS EN TU EQUIPO) VOS LO APRIETES Y TUS JUGADORES LE DIGAN "MESSI! MESSI!", PARA QUE SE CALIENTE Y PIERDA LA PELOTA.

HE DICHO.

EL FUTURO ESTÁ EN GARBARINO Y EL VENDEDOR CHORRO TAMBIÉN

2011-11-02T10:36:00.004-03:00

DIÁLOGO ENTRE COLORADO Y VENDEDOR CHORRO

Colorado: hola si, vengo a ver monitores de 23"

Vendedor chorro: si ya estoy con vos (se va y vuevle 10 minutos después cuando ya estaba a punto de irme porque cuando no querés comprar vienen de a 20 como las hordas de los walking dead y cuando querés comprar son como los radicales después de las elecciones...)

Colorado: hola si, vengo a ver monitores de 23"

Vendedor chorro: si tengo este LED que es lo último ...

Colorado: hola si, vengo a ve rmonitores de 23" y me estás mostrando uno de 18,5 ...

Vendedor chorro: si tenés este de $1699 que está buenísimo (señalando a un monitor que está a 5 metros de donde señalaba antes)

Colorado: y qué diferencia tiene con el de $1499? (misma marca y mismas características según la etiqueta informativa)

Vendedor chorro: a ver ... es que ... tiene como (abre y cierra las manos como Luismi cuando canta "no culpes a la noche") que se ve mucho mejor, es mejor.

Colorado: o sea que la diferencia es que sale 200 pesos más.

Vendedor chorro: no, es más máquina es ...

Colorado: dejá, llevo el de $1499. 24 cuotas sin interés no?

Vendedor chorro: si pará que me fijo si queda uno ...

EL COLORADO ESPERA MIENTRAS EL VENDEDOR CHORRO VA Y VIENE, INGRESA LOSA DATOS, VUELVE A IRSE PARA VOLVER CON EL CHAMULLO MARCA ACME RELOADED.

Vendedor chorro: estos hay pocos ... queda uno lo agarraste de pedo ... ahora vienen con una promo con celular con tarjeta ...

Colorado: gracias pero ya tengo celular

Vendedor chorro: pero no pagás nada es con tarjeta, elegí si lo querés movistar o claro y después se lo regalás a tu novia o a un amigo, si no lo querés PODÉS REGALÁRMELO A MÍ.

Colorado: no, en todo caso me lo quedo yo. (la cara del colorado empieza a mutar).

Vendedor chorro: bueno no hay drama amigo (la cara de colorado muta nuevamente), elegí si es movistar o claro y te lo llevás.

Colorado mutante: si no tengo que pagar nada y es con tarjeta, que sea movistar.

Vendedor: no pagás nada además viene con 10 pesos CREO, lo usás y lo tirás si querés. Acercate a la Caja allá a firmar y después allá a retirar el monitor y el celular en la isla de allá.

A ESTA ALTURA EL COLORADO FIRMA SE ACERCA A BUSCAR SU MONITOR Y MIENTRAS ESPERA QUE LE TRAIGAN LA CAJA, MIRA LA FACTURA Y NOTA QUE EL CELULAR GRATIS CON TARJETA MOVISTAR NOKIA NOSECUANTO SALE 180 QUE HAN SIDO DEBITADOS DE SU TARJETA DE CRÉDITO. EL COLORADO MONITOR ENTRE LAS PIERNAS LLAMA AL VENDEDOR CHORRO Y CUANDO ESTE SE ACERCA LE DICE:

Colorado mutante (que prefirió preservar el monitor entero antes que meterselo en el orto literalmente al vendedor chorro: a ver explicame como es que el celular es gratis pero a mi me debitan 180 pesos de un celular que no quería ...

Vendedor chorro (mirando para otro lado): no si es que viene con promoción

Colorado mutante: promoción de qué?! dónde esta la promoción?! A ver, rmostrame el cartel ...

Vendedor chorro (buscando el cartel ... el de salida): no lo que pasa es que el celular te sale como 400 mangos y yo te lo dejo a 180 ...

Colorado mutante: y a mi que me importa flaco, yo no te pedí un celular ... yo no te pedí una promoción ...

Vendedor chorro: ok ok no te preocupes ... ya te hago la anulación.

EL VENDEDOR CHORRO EMPIEZA A HACER LOS PAPELES DE LA ANULACIÓN (20 MINUTOS EXTRA QUE EL DR. EMMET BROWN NO ME VA A DEVOLVER) MIENTRAS LO LLAMAN POR EL ALTOPARLANTE, POR LA LÍNEA DE CAJAS ... EL VENDEDOR CHORRO TRANSPIRA COMO LILITA EN EL SAUNA ... EL VENDEDOR CHORRO TRAE LOS PAPELES Y EL COLORADO FIRMA Y LUEGO, AGARRANDO FUERTE SU CHICHE NUEVO, SE RETIRA MIENTRAS EL VENDEDOR CHORRO SE AGAZAPA PARA SALTAR SOBRE SU PRÓXIMA VÍCTIMA.

P.D: el vendedor chorro se llama Cristia Ponce y "hace que trabaja" en el Garbarino de Cabildo entre Echeverría y Juramento (Belgrano).

UNA DE MIEDO ... MUCHO

2011-10-31T12:16:00.000-03:00

114 HISTORIAS DEL 114. HOY: NIETOS ... ¿PARA QUÈ?

2011-10-28T11:35:00.003-03:00

como sucede en la gran mayoría de las 114 historias del 114, todo comienza con un colorado maldormido y algo cabrón, supongamos. Esta vez el colorado estaba cruzando la avenida cuando vio una camioneta estacionada justo en la parada del colectivo y lo primero que dijo en voz baja fue "que infeliz de mierda ojalá se le prenda fuego por forro mal usado". Rodié la camioneta y veo a un señor mayor, de unos 70 y pico, intentando cambiar un neumático. "oh! mis deseos se hicieron realidad, parcialmente pero realidad al fin". Pasan los minutos y el viejo sigue luchando con el gato (el que usa para cambiar la goma, no para tirarla eh). el colorado viendo que el viejo la pasa mal y el auto no sube, se ofrece a darle una mano. el colorado lucha con el gato que parece más duro que la mierda de un perro que cagó en la antártida. el colorado se percata que el nieto del viejo esta sentado en el asiento del acompañante, sin inmutarse, jugando con un celular. el colorado desea fervientemente que el nieto que a partir de este momento pasará a llamarse "lacra inútil con sobredosis de tinnelli, adorador de ronaldo macdonald y los wachiturros", muera víctima de una combustión testicular espontánea. el colorado cambia la rueda y ajusta las tuercas, mientras el viejo le dice que nunca cambió una rueda en su vida (o sea que no me estaba testeando para el equipo de Vettel) y le ofrece al colorado 5 pesos. el colorado lo mira con cara de "porque no le comprás un cerebro al "lacra inútil con sobredosis de tinnelli, adorador de ronaldo macdonald y los wachiturros" con los 5 pesos, mientras le responde con un "no, gracias". el viejo insiste y el colorado con sumo respeto por la gente generosa termina la conversación con un "déjese de joder". el colorado termina de bajar el gato y descubre junto al viejo que la de auxilio está baja y la goma de atrás también. el viejo dice "no se que pasó, me las deben haber desinflado". el colorado le dice "le da derecho 4 o 5 cuadras y hay una estación de servicio".

el colorado se sube al 114 pensando quién habrá querido bajarle las llantas al viejo, y un par de minutos después, EUREKA: debe ser el último cambiador de gomas que tuvo que sufrir la inutilidad de la "lacra inútil con sobredosis de tinnelli, adorador de ronaldo macdonald y los wachiturros".

NO NOS ENTENDEMOS

2011-10-27T16:51:00.004-03:00

asi que por las dudas nos vamos con los rusos que sí la tienen clara.

bai.

SI NO TE LLAMÁS MICHAEL Y TE APELLIDÁS JACKSON

2011-10-26T10:23:00.005-03:00

usar el cuellito de la chomba levantado te hace un badulaque digno de ser sumergido en un biorsi.

sabelo.

114 HISTORIAS DEL 114. HOY: LA CHICA QUE NO PARABA EL BONDI

2011-10-18T13:31:00.004-03:00

no hubo caso. ella levantó el dedo índice repetidas veces pero por alguna razón todos los colectivos y taxis siguieron de largo. jamás sabremos si les habían prohibido subirla y los colectiveros siguieron la instrucción impartida desde la cabecera de línea, o si quizás señalar con el dedo hacia la dirección donde ella pretendía ir (en vez de hacia el colectivo o hacia la mitad de la calle como hace la gente que SÍ logra hacer frenar a los colosos de metal que circulan por Av. Olazábal) atentaba contra su posibilidad de llegar a cualquier destino. Quizás sería extranjera, quizás víctima de la "chiquititasización de una generación" que se gestó esperando el pedido del automac, quizás era medio pelotuda por causas naturales. lo que si es seguro es que vi en carne propia una persona que frena colectivos (o al menos lo intenta) de una forma más rara que la mía.

ESTÁS MEDIO CHERNOBYL

2011-10-14T10:46:00.003-03:00

Y A ESTA QUÉ LE FALTA, PAULMA?!

2011-10-11T17:30:00.007-03:00

Es un hecho que paulma, el beatle más marketinero (entendiendo el marketing como una ciencia oscura que parece no tener cura entre las grandes estrellas del espectáculo que no se dedican a la cientología, otra merda pero mucho más cara todavía) se casa de nuevo. Se separó de un minón y se casó con una modelo de bastón (sic). todo el mundo pensó "tiene un gran corazón" hasta que se llevó la mitad de los derechos de los beatles y las piernas de pistorius a otra parte. Y ahora mete la pata de nuevo. Sus fans femeninas están mal obviamente porque todas en el fondo aspiraban a conquistar sus cuentas millonarias y que les canten "hey jude" todas las noches antes de ir al catre. Pero los simpatizantes (de su música no se su cara de palurdo estirada con cuerdas de oro) masculinos también estamos indignados. Porque si ya se casó con una sinpierna, ahora mínimo una cuadri paulma, o al menos una que esté mirando las flores desde abajo (como decía Patricio, uno que si que no se vendió). Porque si vas a meter la pata de nuevo, que sea hasta el 7mo infierno de Dante.

TELEGARKETER 0, COLORADO 1

2011-10-06T16:59:00.005-03:00

- Hola wroiufeixfehfiuehfaius soy ALAN de32dsmfnckdjfaer y w34r920ri49rueq9ur93eufwr9o4j para contratar con tu Tarjeta de Crédito del Santader Río y zajmfckzmfoivsdvjkodijflw ...

- hola Alan de donde me llamás?

- de visa, y te llamo porque con tu Tarjeta de Crédito qwdcfovkfkerpokfcefsd ...

- O sea que me querés ofrecer un servicio o algo así para que yo disfrute más una tarjea que no tengo ... NO TE PARECE ALGO ... "DESCABELLADO"?

- ehhhhh .... igual aunque el plástico no le haya llegado ...

- eh NO. MEJOR LLAMAME CUANDO YO TENGA UNA TARJETA DE CRÉDITO PORQUE NO VOY A ADQUIRIR UN SERVICIO QUE NO PUEDO USAR ... es como que no tiene mucho sentido no te parece?

- pero ....

- chau alan, FELICES PASCUAS (click)

OJO CON LA COCA

2011-09-30T17:54:00.006-03:00

En pos de bajar los decibeles y mejorar mi calidad de sueño desde el pasado domingo a las 23 hs. he dejado de consumir compulsivamente café y cocacola hasta este mismo momento. no creo que llegue vivo al lunes así que en caso de morirme de sueño, quiero dejarles una frase para recordar:

CON LA COCA NO SE JODE.

CUÁNTO DURA UN SOUVENIR?

2011-09-27T10:38:00.005-03:00

cuánto dura un souvenir? su vida en tu casa, en tus manos o en tu bolsillo depende de cuánto querés a la persona que te lo dió? influye que después de dártelo lo quieras bastante menos? está bien dedicarle tiempo y dinero (en el mercado negro se mueven cifras millonarias) a un objeto que no tiene final feliz? si lo ponés en un cajón, es lo mismo que ponerlo en el tacho? y si te preguntan dónde lo pusiste cuando el souvenirista va a tu casa? existe un cielo para los souvenires, o al menos algún depósito municipal? se pueden prestar o empeñar o reciclar? si le encontrás alguna utilidad a algo que no la tiene, por qué el dueño ha de ofenderse? POR QUÉ LAS PERSONAS BUENAS SE EMPEÑAN EN REGALAR SOUVENIRES?! Y POR QUÉ LAS MALAS SE EMPEÑAN EN COLECCIONARLOS COMPULSIVAMENTE?

114 HISTORIAS DEL 114. HOY: SEMIPUTO

2011-09-19T09:13:00.003-03:00

ESTA NO ES LA PRIMERA, PERO VIENDO AL RITMO QUE SE VIENEN SUCEDIENDO, ES LÓGICO QUE LES HAGA UN APARTADO ESPECIAL.

HOY ME LEVANTÉ BIEN TEMPRANO, Y PARTÍ BIEN TEMPRANO RUMBO A LA PARADA DEL 114. Y APENAS LLEGUÉ SE HIZO LA LUZ: VI VENIR UN RESPLANDECIENTE 114, LISTO PARA SER ABORDADO POR MÍ. ESTIRÉ MI BRAZO LO MÁS QUE PUDE CON MIS DEDOS COMO SÓLO YO PUEDO PARAR UN BONDI, Y SIGUIÓ DE LARGO. Y ME MOSTRÓ SU CARTEL DE SEMIRRÁPIDO, ESE QUE DESDE QUE ME MUDÉ CON LANENA NO HABÍA VUELTO A VER. AHORA RESULTA QUE YO ME LEVANTO UN LUNES TEMPRANO, SALGO TEMPRANO PARA ARRANCAR LA SEMANA CON TODO Y RESULTA QUE EL SEMIRRÁPIDO HIJO DE LA CHINGADA NO FRENA DONDE YO ESPERO EL BONDI. NO SEÑOR, SIGUE DE LARGO Y ME CHAPEA EL PUTO CARTEL DE SEMIRRÁPIDO, COMO SI FUERA EL REY DE LAS CALLES, EL CHUCK NORRIS DE URQUIZA.

Y DESPUÉS ME PREGUNTAN POR QUÉ ANDO CON UN HACHA EN LA MOCHILA.

LA RESPUESTA QUE NO ESPERABA

2011-09-05T10:25:00.002-03:00

Y EL HOMENAJE AL PUTO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO.

519 DÍAS CON ELLA

2011-09-02T10:45:00.005-03:00

Y LO FESTEJO BAILANDO ASÍ

LAS PERSONAS QUE TIENEN PARKINSON

2011-08-29T11:15:00.000-03:00

NO VIVIRÍAN MUCHO MÁS CÓMODAS EN ZONAS SÍSMICAS?

MUCHO MÁS QUE UN DEPORTE 2.0

2011-08-26T17:50:00.005-03:00

El planking se puso de moda y la gente se empezó a acostar sobre cualquier cosa. más de una señorona viuda aplaudió la iniciativa, aunque todavía queda en discusión la "deportividad" de una acción en la que el único requisito pareciera ser tener al menos un brazo y una pierna para estirarse como morsa, y otra persona que saque la foto, porque sino salís en la foto no existís como "planker".

Uno se podrá preguntar si es una idea sagaz de la asociación mundial de fotógrafos que está en crisis desde que un malpensante de flequillo largo empezó a autosacarse fotos para llamar la atención. También se podrá preguntar si hay algún campeón mundial de la disciplina, si hay que entrenar, y si "hacer la tabla" sobre un travesti que mira el cielo está tipificado en el código penal. También se podrá preguntar, después que un grupo de "parkouristas" se meta en las cañerias bajo la calle blanco encalada y salga a la altura del Río de la Plata en notorio estado de putrefacción.

Y les dejo esta reflexión que los va a dejar planchados: quien tiene la manía de dormir la siesta o la mona boca abajo, ¡¿es planker?!

YO LO VOTO

2011-08-24T10:04:00.004-03:00

DIOS BENDIGA AL DOGOR CON BARBA DE 15 DÍAS QUE VIVE ABROQUELADO A LA PRESIDENCIA DE LA MESA DE VOTACIÓN QUE ME CORRESPONDE, LE DÉ SALÚ Y ESPÍRITU CÍVICO PARA AFRONTAR TODAS LAS ELECCIONES POSIBLES HASTA QUE YO ME HAGA CACA ENCIMA Y PUEDA EXCUSARME DE IR A VOTAR A ESTA MANGA DE "AMIGOS DEL FACEBOOK" DE JUAN DOMINGO.

HE DICHO.

UPS! CHUCK DID IT AGAIN

2011-08-17T14:47:00.000-03:00

5 RAZONES PARA GOLPEARSE EL PECHO

2011-08-15T15:11:00.008-03:00

COMO EL MONO DE ODISEA 2011:

1. CAMBIAR UN TOMA DE 10 WTS POR UNO DE 20 WTS.

2. ARREGLAR LA MOCHILA DEL INODORO PARA QUE NO HAGA "PLIC! PLIC! PLIC!" TODA LA NOCHE.

3. PRENDER EL CALEFÓN QUE SE APAGÓ POR EL VIENTO.

4. NO UTILIZAR EL HACHA PARA ABLANDAR LA CABEZADURA DE LANENA.

5. LANENA.

para hacer que el mono se mueva hacé click acá!

RECORDATORIO PARA CUANDO TENGA FAMILIA

2011-08-09T18:35:00.003-03:00

A LAS CRIATURAS HAY QUE BRINDARLES UNA EDUCACIÓN LAICA: SI SE PORTAN MAL LAS MANDÁS A LA LUNA CON LOS RUSOS Y A LA MIERDA. HE DICHO.

TELECENTRO 3 EN 1: INCAPACIDAD, DESIDIA E IRRESPONSABILIDAD

2011-08-08T10:13:00.008-03:00

1. porque desde que el día en que me instalaron el servicio "3 en 1", uno de los tres no anda, o sí lo hace, pero como el ojete. porque el teléfono la mitad de las veces que lo levanto no tiene tono, o no me escuchan del otro lado. porque internet se corta más que emo en fábrica de gillete, y el cable me deja ver un canal digital si, un canal digital no.

2. porque llamé al técnico que me dejó de garpe aduciendo que se le rompió la camioneta (aunque después de preguntarle repetidas veces, el inoperante telefónico me juró que el kia no anda en silla de ruedas y no requiere una máquina de la nasaq para calibrar un módem pedorro) pero igual le hizo perder un día de laburo a mi señora novia. porque después si vinieron un sábado, y me dijeron que el problema era de calle no del módem, y ayer me dijeron que el problema no es de calle, sino del módem (?). y el sistema no funciona entonces no pueden saber que parte está fallando en realidad.

3. porque hoy a la mañana entré en la página e intenté acceder a la sucursal virtual y cuando ingresé mi número de cliente me respondió que no podía procesar mi solicitud. porque fui a la sucursal de Moldes 2780 y después de escuchar que un cliente se quejaba de las 3 cosas de las que me quejo yo en el título de este posteo, le responden que le dan una nota de crédito que tiene que ir a cobrar a la sede central, no es que te la debitan de la próxima factura o te la pagan en el acto. porque me atendió el clon de Pino Solanas, al que no le podés levantar la voz porque se infarta ahi nomás. y el pobre Pino Segundo cuando le digo me cansé, que hago para darme de baja me dice con honestidad brutal: TRAEME EL MÓDEM Y LISTO.

LOS IRRESPONSABLES DE TELECENTRO SON UNA SOBRA DEL MENEMISMO, SON UNA EMPRESA DE SERVICIOS QUE LO ÚNICO QUE HACE ES DAR EXCUSAS EN VEZ DE SOLUCIONES, SON ... SON RIVER! (CON VOZ DEL TANO PASMAN).

HABEMUS METEGOLUS

2011-08-01T11:59:00.003-03:00

O LA FOTUS QUE HABLARUM PORSISOLUS.

PIEDRA, PAPEL O TIJERA ES APOLOGíA DE LA DROGA

2011-07-26T19:09:00.003-03:00

Lo mires por donde lo mires. Lo juegues como lo juegues.

ELLA DIJO Y YO DIJE

2011-07-15T10:42:00.003-03:00

parada del 114, 10 am. ella dijo: hay que ten go que i´ a paternal que me puedo tomar? y yo dije: tomese el 39 acá a 6 cuadras y la deja en chacarita de ahi se toma el ... ella dijo: 6 cuadras?! pero es muy lejos ... ME VOY A CANSAR 6 CUADRAS. y yo dije: entonces tomate un remis y gastate el sueldo en un viaje puerta a puerta, limosinas por acá no pasan. y ella no dijo más nada.

LOS PIBES QUE VAN AL COLEGIO PRIVADO

2011-07-14T10:08:00.002-03:00

PEGAN MÁS Y MEJOR EN LOS PICADOS QUE LOS QUE VAN AL PÚBLICO.

DESPUÉS DE VER ESTO MIRO EL OBELISCO Y PIENSO EN UNA SOLA COSA

2011-07-12T12:51:00.002-03:00

3 REMERAS

2011-06-24T11:07:00.004-03:00

3 REMERAS
3 REMERAS ME TIÑÓ.
NO LLEGAMOS A LA PRIMER SEMANA DE CONVIVENCIA
Y ME TIÑÓ 3 REMERAS.
LEVANTÉ LA TAPA CASI SIEMPRE
Y ME TIÑÓ 3 REMERAS.
AYUDÉ EN LA COCINA, EN LA LIMPIEZA, EN LAS COMPRAS
Y ME TIÑÓ 3 REMERAS.
SIN QUERER ME TIÑÓ 3 REMERAS.
ME PIDIÓ PERDÓN DE TODAS LAS FORMAS POSIBLES
Y YO SÓLO PUEDO RESPONDERLE:
3 REMERAS.

SALVEMOS AL SUPERCLÁSICO

2011-06-21T12:55:00.003-03:00

porque ganarle a river no es ganarle a san martín de san juan. porque dejar a godoy cruz afuera de la copa no me quita el sueño. porque no tengo conocidos, amigos, parientes, hinchas de belgrano a quien decirles "pechos fríos". porque perder un hijo no tiene nombre ... QUEDATE EN PRIMERA GALLINA.

EL CUENTO DEL TÍO

2011-06-16T23:45:00.007-03:00

cumpleaños de abuela gloria máxima. tío del colorado en plena charla parentelar: biribiribiri .... que los yanquis ... biribiribir ... en San Francisco ... yo no como carne roja que no sea argentina .... biribiribiri biribir ... los colegas nos llevaban de acá para allá ... biribiribiri ... es miembro de la Fundación ESTA y .... (srññññeeeeeeeeeeeeeekkkkkk) sonido de disco rayado. me tiento. la nena me mira. que te pasa. nada nada. de que te r...? shhhh! después te explPPPPFFFF! decime! no, después, después. pero ... DESPUÉS! colorado más colorado que nunca. tío sigue charlando sin inmutarse y la nena mira de reojo pensando con toda razón "que mierda le pasa a este enfermito mental que tengo de novio".

y hoy rememorando el asunto googleo y me encuentro con ESSSSSSTA página:

La página no da mayores detalles sobre tamaña sigla, así que les propongo que me ayuden a dilucidar que corno significa!

COSAS QUE UNO PIENSA ANTES DE FIRMAR SU PRIMER CONTRATO DE INQUILINATO

2011-06-15T10:56:00.003-03:00

LA PARÁBOLA DEL HERMANO Y EL LIMÓN

2011-06-14T00:21:00.005-03:00

En aquellos días un hermano de esos que estudian arquitectura estaba preparándose la cena a altas horas de la noche, mientras dios sacaba el sachet de leche para cortar un café recién salido del infierno (AKA microondas). El hermano, después de condimentar sus pechugas, dejó el limón recién estrujado en la heladera, más precisamente en la zona donde se ponen las bebidas y las cosas altas, como las botellas y los fusiles automáticos livianos, lo que provocó que la devolución del portaleche a su lugar de pernocte se convierta en un trámite tortuoso y contrario a las buenas costumbres. Dios, colorado como pocos, tomó las mitades de limón estrujado de lugar impropio y miró a su hermano diciendo "te los voy a pasar por el glande hasta que te deshidrates de dolor, hijo de una fosa séptica plagada con cadáveres de pu..." pero su hermano estaba enfrascado mirando el canal infinito. y como el canal infinito después de las 12 está bastante interesante, dios le perdonó la vida, por esta vez...

HASTA LUEGO MARTÍN

2011-06-13T01:16:00.005-03:00

HOLA LEYENDA.

LA MEJOR AMIGA DEL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE

2011-06-09T19:44:00.003-03:00

es neozelandesa.

http://www.doggelganger.co.nz/

OH MY GOOGLE

2011-06-05T19:57:00.003-03:00

escribas lo que escribas en el google, te va a aparecer una mina en pelotas. buscando la excepción a la regla, probé con "monja religiosa" y me salió esto, entre otras tantas santurronas.

SI EL ÁRBOL NO TE DEJA VER EL BOSQUE

2011-06-01T16:18:00.000-03:00

PENSÁ EN LA DEPILACIÓN DEFINITIVA.

FUERA DE BRIEF 1

2011-05-25T23:56:00.004-03:00

Bienvenidos a la primera entrega de Fuera de Brief, una historieta de 1 cuadro sobre el mundo publicitario y sus alrededores. No sé cuánto va a durar. Sólo sé que es la primera vez en años que uso la Times New Roman. Y no es poca cosa.

TRABARBIE: EL JUGUETE CON HUEVOS

2011-05-23T21:45:00.006-03:00

El único muñeco al que ken no le pidió el auto. El único muñeco que hizo ver las estrellas a buzz lightyear. El único muñeco que le dijo a batman: "aumentale a alfred porque yo no me garcho viejos de onda."

LO ÚLTIMO EN TECNOLOGÍA PARA LA MEMORIA

2011-05-17T12:39:00.004-03:00

Alguna universidad plagada de hijos de puta capacitó a un ser para que los héroes nacionales queden grabados en tu retina por siempre:

mientras vos mirás esto, yo mandé a pedirme un neshtor a tamaño natural para que salude apenas entrás a mi casa.

LO VISTE PRIMERO ACÁ!
GRACIAS AL AMIGO PATO COLOMBO.

Y COLORIN COLORADO ... NO CAMBIES NUNCA

2011-05-15T18:54:00.006-03:00

BREVE DIÁLOGO ENTRE SINDICALISTA AL MANDO DEL 151 Y YO:

C: uno hasta arévalo (pongo las monedas en la máquina que pasan como chupete por casa rosada y salen por la puerta de abajo)
S: no tenés monedas chicas?
C: son dos monedas de $1 ... no un billete de 100 euros.
S: si, pero la máquina no tiene cambio (N de la R: salió hace 30 cuadras de la terminal y no tiene cambio la máquina)
C: ah, que mala suerte! (mientras enfilo para el fondo del bondi)
S: vení pibe (me acerco al señor) ... vos no podés pasar sin pagar
C: yo quiero pagar, tengo las monedas pero la máquina no me deja
S: eso está mal (?) ... yo si quiero te hago bajar
C: a ver ... dale!
S: ...
C: y?
S: .... (mudo mientras saca de su bolsillo 4 monedas de 0,25 y me las cambia por la de $1).
C: y ahora? (mientras pago)
S: ...

y el colorado pasó para el fondo, y el sindicalista vestido de colectivero se quedó sentadito. y el colorado recordó que el otro día a una señora la hicieron bajarse de otro 151 porque el sistema sube no andaba y la señora no tenía monedas, pero si una sube que te ayuda a viajar más cómodo y seguro.

SI LO DICE NORBERT . . .

2011-05-09T12:56:00.001-03:00

THATSWHYTHEYCALLMEMRFARENHEIT

2011-05-08T20:08:00.004-03:00

NO. NO VOY A TENER UN BEPI. NO TODAVÍA. PERO DESDE QUE LA VÍ, SABÍA QUE NO LA PODÍA DEJAR PASAR ASÍ NOMÁS. ALGO TENÍA QUE HACER AL RESPECTO.

YO NO VI GRAN HERMANO

2011-05-05T12:35:00.003-03:00

pero estoy seguro que más de un recién nacido va a lucir un DNI con el nombre CRISTIANU en vez de Cristian o Christian. ¡Alguien que haga un proyecto de ley para que esto no suceda!

EEEEEE QUÉ TRAÉS ?!!!

2011-05-03T00:08:00.005-03:00

Donde yo hago que trabajo es ley que apenas volvés de vacaciones no podés hacerlo con las manos vacías. Llegás pobre, porque el único que llega de las vacaciones con más guita que cuando se fue es Dios. y Dios no labura en mi oficina. Sino se replantearía varios pasajes de la biblia. En fin, yo no fui la excepción y a pesar de que me apodaron "psico", no falta quien se escuda en el anonimato, y aprovechando que la oficina es grande y hay mucha gente dando vueltas, revolean un "¿qué trajiste?" a ver si caen 2 o 3 docenas de facturas, chocolates, garotos, snikers o alguna que otra cosa para apaciguar a las fieras. Mi respuesta no pudo ser más acorde con la realidad de mis vacaciones.

ahora te pregunto a vos:

¿QUÉ LES REGALÉ A TODOS LOS PRESENTES?

el que adivina tiene premio!

EN ESTE NO CRUZÁS LOS ANDES ... VIVO

2011-04-28T12:51:00.007-03:00

Anoche. 20 hs. Ferrocarril Línea San Martín. Subo al tren con Lanena, nos sentamos y ante nosotros se presenta un vendedor de cuchillos de cocina, con armas blancas de todos los tamaños y colores a un módico precio. Lanena me mira, yo la miro a ella, los dos lo miramos al hombre que se baja contando algunos billetes contento por haber hecho su negocio. 3 o 4 vendedores después se presenta un tipo con cara de Robert de Niro en "El Fanático" vendiendo navajas de bolsillo de excelente filo A SÓLO 2 PESITOS. Una señora le recrimina al deniroambulante que cómo le da la cara para vender navajas arriba de un tren que circula a oscuras (porque la mitad del viaje fue sin luces) mientras yo reflexiono lo siguiente:

- EL QUE LE COMPRÓ UN CUCHILLO AL PRIMERO ES CHORRO O PREVISOR (porque sabe que el de las navajas viene atrás juntándola con pala).

- NO QUIERO ESTAR PRESENTE EL DÍA QUE EL VENDEDOR DE PACO SE ENCUENTRE EN EL MISMO VAGÓN QUE EL DENIROAMBULANTE.

- NO HAY QUE MATARLOS A TODOS. SI HAY QUE METER EN CANA A ESOS DOS. Y YA QUE ESTAMOS, A LOS QUE LES DAN EL OK PARA QUE VENDAN EL KIT DEL PIBE CHORRO DONDE SE LES CANTE.

JOYA NUNCA MCCARTNEY

2011-04-26T08:34:00.003-03:00

PRINCIPIO MECÁNICO-ACTITUDINAL

2011-04-20T13:03:00.000-03:00

SI ALGO NO TE CABE, PONELE VASELINA.

SANGRE DE LA BUENA

2011-04-19T15:13:00.003-03:00

Escribo esto acá porque este blog lo lee mucha gente que no tiene caca en las venas:

Tengo un tío segundo que llegó la semana pasada de La Pampa por primera vez en su vida a Capital. Tiene Leucemia, no es que vino para el BAFICI. Y por esas cosas de la burocracia la única forma de que todos los parientes y amigos pampeanos le donen su sangre, es que se vengan hasta capital a hacerlo, ya que no hay convenios provinciales para que donen allá y le den la sangre que necesita acá. O sea que es casi imposible. Y allá no hay tratamiento. Entonces si querés y podés donar sangre de cualquier grupo y factor para NESTOR MARCELO ÁLVAREZ, te dejo acá abajo las direcciones:

IMPORTANTE! IMPORTANTE! IMPORTANTE! IMPORTANTE! IMPORTANTE!
El que esté dispuesto a donar por favor avíseme para ir viendo cuantos faltan.
desde ya muchas gracias

LUGARES DONDE SE PUEDE DONAR:

1. Centro Regional FU.HE.SA.

DOMICILIO: Rawson [s/n] entre Río Reconquista y Autopista del Buen Ayre - Puerta Nº 1 - Villa San Francisco - Campo de Mayo - Pcia. Buenos Aires

DIAS / HORAS: 8:00 a 14 hs de LUNES A SABADO

2.Sede Norte
DOMICILIO: Echeverría 3176 - Olivos Pcia. Buenos Aires
DIAS/HORAS: 8:00 a 12 hs de LUNES A SABADO

3. Sede Morón
DOMICILIO: Boatti 4 - Morón Pcia. Buenos Aires
DIAS/HORAS: 8:00 a 12 hs de LUNES A SABADO

4. Sede Capital Federal
DOMICILIO: Av. Córdoba 6429 - Capital Federal
DIAS / HORAS: 8:00 a 12 hs de LUNES A SABADOS

LO PEOR II - CIEGOS, SORDOS Y PUTOS.

2011-04-16T16:10:00.005-03:00

No es tener que levantarte a primera hora para ir a trabajar un SÁBADO (cuando laburás de lunes a viernes). Lo peor es subirte al tren y fumarte 3 temas seguidos de Ricardito ARJODA bajo el guitarreo de un ciego. Encima en un vagón ganó más guita que yo en un día gracias a varias señoras (de las hace 4 décadas que los viene) que no se dieron cuenta de que si el ciego no fuera ciego les hubiera zapado la marcha imperial de Star Wars. Y peor que de todo es que cuando pasó a mi lado le dije por lo bajo "desvergonzado" ... Y EL CIEGO SE HIZO EL SORDO mientras siguió recaudando.

PASAMOS EL CUARTO DE KILÓMETRO DE PAZ

2011-04-13T23:28:00.000-03:00

SALUDAR ES SALUDABLE

2011-04-06T22:14:00.005-03:00

Vas por la calle y de repente un colorado te saluda. No sabés quién es, de dónde viene ni a dónde va, aunque así y todo es muy probable que no puedas evitar no levantar la mano. Cuando alguien te saluda vos saludás y listo. Es un reflejo. Es como cuando te ofrecen un Etiqueta Negra, nadie le dice que no. Entonces hoy hermano bloggero, te propongo saludar al menos un extraño por día: saludá al colectivero aunque te abra la puerta a 50 metros de la parada. Saludá al pibe del delivery que está en la puerta de tu casa, aunque vos no hayas pedido nada. Saludá a la señora del changuito que se manda a cruzar la 9 de julio sin mirar el semáforo. Saludá al de que va en el audi TT, y saludala a Teté. Porque cuando sos vos el que saluda a un desconocido hay menos chances de que te digan "eeeeeamigo ..." y te obliguen a saludar una de éstas.

Porque el cielo es de la gente buena, pero la tierra es de los hijos de puta.

EXISTE LA PAZ DESPUÉS DE LOS 200 METROS?

2011-04-04T22:08:00.004-03:00

LO PEOR

2011-03-29T21:36:00.004-03:00

Lo peor no fue que por vez número 756 las dos perras de cruzaron a las piñas. Lo peor no fue tener que interceder para que la mayor no le arranque la cabeza de cuajo a la enana, ni que en el medio del tole-tole la más chica fue la que me mordió la mano y me tajeó un par de dedos. Lo peor no fue escuchar a mi vieja puteando y recontraputeando por la situación, ni a mi viejo pelando el manual de "el encantador de perros" que dice que está comprobado que bla bla bla ...
lo peor fue que se me enfrió la comida y al momento del quilombo mi vieja le estaba echando agua a la plancha, y no me quedó otra que recalentar la pechuga de pollo y el puré en el puto microondas.

EN QUE PENSÁS CUANDO NO PENSÁS EN NADA?

2011-03-28T16:49:00.004-03:00

Cortesía del amigo PASTO que lo volvió a traer a mi mente. Aclaro que yo ya lo había visto, pero mientras lo miraba se ve que estaba pensando en nada.

QUÉ ESPERÁS PARA SUBIRTE?

2011-03-25T01:41:00.001-03:00

VB, O SIIIIIIIIIIIIIIIII PELADO.

2011-03-24T11:15:00.012-03:00

Hace unas semanas la radio me recordó que divididos sigue sin sacar disco a los ponchazos, lo que me llevó a escribir este posteo. un par de días después, quizás influenciados por la inconmensurable cantidad de seguidores de este blós, me cae un mail, el primer mail que recuerde, de la página de bersuit, con esta bombita atómica:

pero como todos los sueños, cuando se hacen realidad, dejan de ser sueños: según la página oficial vuelve la bersuit pero sin el pelado cordera. Y yo me siento acá a escribir, con la misma cara que pone michael fox cuando se da cuenta de que su propia madre le tira los perros en back to the future. Con la cara que pone mark whalberg cuando en boogie nights el cine porno le da la espalda. Cara de "y ahora?", de "yo no quería más de lo mismo, pero sin el pelado ... no aparecerá de sorpresa y nos deja a todos de la cabeza?

SIIIII PELADO.VOLVÉ.
JATEJODÉ.

FALTAN 2 PARA LOS 200!

2011-03-20T23:31:00.004-03:00

SI LE DAS DOBLE CLICK A LA IMAGEN TE APARECEN TODOS LOS QUE YA RECIBIERON EL METRO COMO POR ARTE DE MAGIA (PERO EN VERDAD ES POR ARTE DEL HTML)

NUNCA DIGAS DE ESTE PASTO NO HE DE PROBAR.

2011-03-16T12:03:00.001-03:00

Te lo digo yo, que nunca miré vidrieras y ahora me paro frente a las inmobiliarias en busca de ph con patio, o dpto con ambiente extra para poner los zapatos de la nena.

QUE HACEN LAS PALOMAS DE LA PAZ AHORA QUE LA PAZ SE REGALA POR METRO?!

2011-03-14T11:54:00.002-03:00

DECÍ QUE NO TENGO GUITARRA

2011-03-14T04:01:00.007-03:00

recién mientras veía como el videito que subiré en breve tardaba demasiado en llegar al servidor de youtube, me puse a golpetear la mesa de la compu mientras cantaba por lo bajo un tema consecuente con el fin de semana a puro chocolate y bebidas blancas:

arroz con queso
me quiero matar
con esta cagadera
me voy a enterrar

P.D: se canta como el arroz con leche pero sin filtro. y agradezcan que no sé tocar la guitarra, sino fundaba la banda "L-CACAL DEFENSIS".

PASAMOS LOS 160, EN CUALQUIER MOMENTO NOS PONEN LA MULTA!

2011-03-12T19:26:00.004-03:00

Y ESO QUE IRENE, MINOMBRE Y VARIOS BLOGGEROS MÁS QUE YA TIENEN RESERVADO SU METRO TODAVÍA NO PASARON A BUSCARLO ...

HACÉ DOBLE CLICK EN LA IMAGEN, Y TRANSFORMÁ 11 METROS EN 161!

HONORABLE BARRIO DE URQUIZA

2011-03-09T02:48:00.010-03:00

honorable barrio de Urquiza
que marcaste para siempre
con tus corsos endiablados
mis córneas y mi piel.

que sacás a relucir tu carnaval nochero
meta bombo rebenque y trueno
despertando mi alma de murguero
y hacés brillar más que nunca
el negrito de mierda que hay
adentro de este envase de premier league.

señoras y señores lo mejor de la artesanía nacional
el chulengo es pal asado lo que la pobreza pal carnaval
la dignidad que nos queda hay que sacar a bailar
y quienes se queden sentados, sensatos
de esta carne no van a probar
jamás.

cada vez que recorro tus arterias y tus venas
no puedo sino pensar
en vos, honorable barrio de Urquiza
que por siempre has de marcar
mis córneas y mi piel
con la sangre del carnaval.

a mi cuñado y mi hna, por devolverme la memoria.

GRACIAS DIVIDIDOS POR SU NODISCO DE ESTE AÑO

2011-03-06T11:10:00.006-03:00

Porque cuando las bandas de buen rock nacional se venden a las discográficas y sacan 1 disco por año because los abogados de la compañía así se los demandan, se separan y mueren ahogados en un mar de CD´S (un disco es mucho más que un CD con música) tan solistas como pedorros. Y como está el rock hoy por hoy, no nos podemos dar el lujo de perder a la aplanadora también.

R.I.P LOS PIOJOS Y BERSUIT.

SEGURA QUE QUERÉS UNA BLACKBERRY?

2011-03-02T14:11:00.006-03:00

TOMANDO EL UNIVERSO DE EURORSCG SECCIÓN BTL COMO MUESTRA, LLEGUÉ A LA CONCLUSIÓN DE QUE LAS MUJERES QUE POSEEN UNA BLACKBERRY, SON SOLTERAS. UNA VERDAD ABSOLUTA E IRREFUTABLE. UNA VERDAD QUE ME VALIÓ UN TSUNAMI DE PUTEADAS Y CARAS DE CULO AL PORMAYOR. UNA VERDAD QUE DISPARÓ UN MONTÓN DE INTERROGANTES:

¿POR QUÉ LAS MUJERES SE SIENTEN HERIDAS SI LES DICEN QUE ESTÁN SOLTERAS? ¿POR QUÉ LAS MUJERES PROFESIONALES ENTRE 20 Y 35 AÑOS SE SIENTEN HERIDAS SI LES DICEN QUE ESTÁN SOLTERS? ¿POR QUÉ LAS MUJERES QUE SE LA PASAN DE JODA EN JODA DE LUNES A LUNES SE SIENTEN HERIDAS SI LES DICEN QUE ESTÁN SOLTERAS?¿POR QUÉ CUANDO UNO DICE "LAS MUJERES QUE POSEEN UNA BLACKBERRY SON SOLTERAS", ELLAS ESCUCHAN "POR QUÉ LAS MUJERES QUE POSEEN UNA BLACKBERRY SE VAN A MORIR VÍRGENES MIENTRAS TEJEN ZOQUETES A ROMBOS PARA LOS SOBRINOS?"

PODRÍA SEGUIR PREGUNTÁNDOME, PERO SI HAY ALGO QUE NO TIENE SOLUCIÓN ES UNA MUJER CON UN TELÉFONO EN LA MANO.

DUEÑO HP ALQUILA PH

2011-02-28T21:54:00.003-03:00

SÓLO LE FALTÓ PONER: PREFERENTEMENTE SENILES, CON PAÑALES Y ADINERADOS.

LLAMEN A EVO: AL BORDE DE LOS 150 METROS DE PAZ

2011-02-27T17:50:00.001-03:00

NO IMPORTA QUÉ DIGAS ANTES O DESPUÉS

2011-02-26T14:23:00.003-03:00

DE LA FRASE "CAGUÉ UNA VÍBORA". NO VAS A TENER SEXO CON NADIE QUE LO HAYA ESCUCHADO QUE NO SEAS VOS DURANTE ESA SEMANA.

100 METROS DE PAZ: EL VIDEITO.

2011-02-21T23:44:00.002-03:00

DAME 150 DE JAMÓN Y 100 DE PAZ

2011-02-18T00:04:00.006-03:00

HACÉ CLICK EN LA IMAGEN Y MIRÁ TODOS LOS QUE YA RECIBIERON SU METRO DE PAZ!

BUSCO PH CON PATIO

2011-02-15T18:32:00.002-03:00

PARA TENER DÓNDE SEPULTAR A LANENA EN CASO DE QUE LA CONVIVENCIA NO FUNCIONE.

P.D: SI CONOCÉS A ALGUIEN QUE TENGA UNO EN CAPITAL FEDERAL, AVISÁ!

LOS QUE FESTEJAN SANVALENTIN

2011-02-14T15:01:00.005-03:00

A) TIENEN CUERNOS.
B) TIENEN CULPA.

HE DICHO.

Este posteo incluye un link para todos aquellos lectores del mundo que todavía no lograron sacarse a sanvalentín del sistema (con esto vomitan seguro).

CLIK, CLIK ... Y CHAU CUENTAS!

2011-02-10T23:09:00.001-03:00

Después de adaptar un emailing a esta imágen que ven pegada sobre la pared de mi oficina, varios asistentes y ejecutivos de cuenta desaparecieron: JONA, TINCHO, VANI, XAVI, VALE y AGUSTÍN YA NO ESTÁN MÁS EN LA AGENCIA. Y después preguntan porqué dios es colorado ...

EL AGUA MOJA, EL CIELO ES AZUL, Y LA PAZ SE REGALA POR METRO.

2011-02-07T21:42:00.005-03:00

Y DE YAPA LES DEJO OTRAS COSAS QUE SALEN POR METRO (PERO HAY QUE GARPARLAS, ESO SI.)